MAD MAX: FURY ROAD — ¿RETROALIMENTACIÓN; SIMBIOSOS?

Veinticinco años después, así se verá MAD MAX. Detalle: mano izquierda, ¿faltan dos dedos?
El personaje de LAS GRAVES PLANICIES que se hace llamar 'Max' tiene idéntica lesión,
aunque son el anular y el índice los amputados. ¡Escalofrrriante casualidad!

Han aparecido primeras e impactantes (¡e inquietantes!) imágenes de Fury Road, la no-secuela/aparente reebot de Mad Max. El runrún del regreso al asfalto salvaje y la alta velocidad en potentes bugas tuneados llevaba produciéndose casi un cuarto de siglo (¡un cuarto!) y, al fin, se confirman los rumores.

Fotograma de DOOMSDAY; atentos al tío ese que da grima atado al frente
del triciclo...

Ya MEL GIBSON no es Max. Comentan siente fuerte desapego por el personaje que le encumbró, razón por la cual, pienso, debería haber protagonizado esta entrega, en plan despedida, y así cerrar el ciclo, y devolver el favor que el icónico y arquetípico personaje le ha hecho. Su MARTIN RIGGS es más aborrecible que Max. Y ahí está, el hombre: empeñado en un LETHAL WEAPON 5. (¡Brrr!)

TOM HARDY viste el cuero ajado y el acero abollado del uniforme del ex policía para introducirnos, un poco más, en los áridos intestinos del Páramo, lugar tan cargado de misterios y posibilidades, acompañado de una CHARLIZE THERON en plan SIDNEAD O´CONNOR de los secarrales australianos.

Bueno, Max, como IRON MAN, no tiene compinche. Veremos qué papel en todo esto juega la surafricana. Démosla el beneficio de la duda.

Fotograma de FURY ROAD; ¿qué vemos atado al frente de vehículo?
¿Cuántos paralelismos más encontraremos en ambos filmes?

Y llega lo inquietante: este Mad Max está pareciéndose DEMASIADO (juzgar permiten los fotogramas) a DOOMSDAY; esto es, con aliento propio del mito que aquella película homenajeaba, junto a la de 1997: RESCATE EN NUEVA YORK. ¿GEORGE MILLER está reciclando material de Doomsday, cosa innecesaria para Max, y formando una extraña alianza, simbiosis, ente insólito-comunicativo, o va a sorprendernos con algo inédito e inesperado, que ocultan esas imágenes tan sospechosas?

El nuevo Max escapando de una flamígera situación. Esperemos que TOM
HARDY, sustituto de MEL GIBSON, no tenga que escapar así de esta cinta,
tiroteada por una crítica inclemente...

Y ¿Tom Hardy da la talla para ser Max? ¿El personaje está tan intrínsecamente pegado a las costillas de Gibson que no podremos disociarles? Del SUPERMAN RETURNS quedó el regusto de la ausencia de CHRISTOPHER REEVES. Su sustituto bien intentó quedar a su altura, pero… Superman era Reeves… ¿me explico?

...que eleve a irrepetibles cotas mitológicas al principal pilar de la CultuPop
de apoqueclipses

¿Hardy será Max, o siempre será Mel Gibson, y ningún otro actor podrá caracterizarlo?

Vuestro Scriptor.

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SPANK GIRL, CEBÓN-8 — PREVIEW! (TERCERA ENTREGA)

¡Oh, colisión a velocidad luz con un denso obstáculo, mucho más lento pero gigantesco! ¿Cómo saldrá Terhli de esta?

Esta plancha resuelve la pregunta planteada antes

Y aprovecho para recordaros otra muestra precedente de su donaire en las viñetas: http://spnkgirl.blogspot.com.es/2014/01/spank-girl-se-la-busca-promo.html

Justo: ¿qué delirio es ese de "la persona"?

Se apreciarían comentarios.

Vuestro Scriptor.

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ROCKANRROLERAS CAMISETAS MERCENARIAS

Así queda, en maniquí, el producto publicitado

Actualizo el blog con esta nueva petición que hace RAFAEL IGLESIAS, irreverente gestor  de TEVEO, la no menos irreverente publicación. En esta ocasión solicita difunda la publicidad de unas camisetas de lo que apunta ser un combativo (e irreverente, seguro) grupo de rock “caliente”.

El diseño es chulo, provocativo y llamativo. Imagino que los autores de la iniciativa, así como los integrantes del grupo, tendrán dirección a la que cualquier interesado pueda escribirles para adquirir la suya.

La imagen que compone la camiseta

Pues nada; hecho el favor. A desear difusión y ventas.

Entre tanto, os recuerdo mi propia obra y que recientemente publiqué, a módico P.V.P., LA ROCA TARPEYA, 1, interesante e intenso serial de spaguetti-sorcery y elementos steampunk. ¿Puede pedirse más? ¡Es una historia de la frontera! Todo es posible.

Vuestro Scriptor.

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¡FIESTA! — DOS AÑOS DE SPANK-GIRL

Vigoroso posado para celebrar el segundo año de vida en internet

Habemus Rex! ¡Sí, señor!, el mismo día que estrenamos monarca, ¡de aniversario estamos también en Spank Girl! Cumple dos años este blog, previsto como muestrario de mi faceta como dibujante e ilustrador, rescatándola de la marginalidad donde estuvo yacente… casi una década. Centré mi “resurrección” a los lápices en la rehabilitación de un viejo personaje de mi fanzine BLITZTEAM: Terhli, ¡inspirador motor!, pero que, sin faltarla protagonismo, no tenía la importancia capital presente.

Terhli en 1998: ¡lo que ha cambiado desde entonces! (En aquella época, de afilados
tacones, nada)

En este, su espacio, voy enseñando cómo evoluciona, dibujo a dibujo, así como agrego (lo creo importante e interesante) un pequeño comentario sobre las influencias que han contribuido, con algo, a su educación/elaboración.

Y, hace dos años... su renacer; inquieta andaba ella, y al fin logró plasmarse, así

Hace dos años, Terhli suscitó cierta atención; motivó quererla financiar una novela gráfica. Desgraciadamente, como sucede con estas cosas, la situación no llegó a cuajar.

Y es lástima, pues cuando contemplo las nuevas planchas y bocetos, las ilustraciones, y me percato de cuántas posibilidades ofrece, qué rico plantel de propuestas y aventuras es, entristece no se materializase esa posibilidad.

E iba tocándola manifestarse, en casi todo su poderío, a través de aventuras gráficas
como esta, cargada de travieso humor 

Pero, bueno, ¡es la vida! Dejarse abatir no es tampoco alternativa. Sé que cansa tener que levantarse una vez y Otra Y OTRA, pero ¿qué hacerle? Lo mismo, en algún momento del futuro, ¡hasta hay suerte y remedia esos males!

Algunos personajes que han tenido "relación" con la efervescente Terhli.
(Plancha de SE (LA) BUSCA, novela gráfica, pendiente de encontrar hogar; uno de esos
tantos proyectos citados)

Inauguro su tercer año, mientras el cuarto del blog hermano, la frontera, se consume rumbo al lustro de vida. Entre ambos blogs, registro más de seiscientas entradas, casi todas interesantes, y bastantes buenas; flojas algunas (es inevitable), y espero que los dos portales sean marco de grandes noticias que pueda dar ¡bien pronto!

Gracias por vuestra continuidad.

Vuestro Scriptor.

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ARTE Y PARTE

Imagen 1

Siendo la semana SNAKE PLISSKEN en “la frontera”, buscando imágenes que sustentaran mis conclusiones en la reseña, topé con la imagen 1, que de inmediato me indujo a compararla con la imagen 2.

Evidentemente, ha habido un involuntario proceso de simbiosis: estoy convencido de que el autor de la imagen 1 desconoce la obra de PEPE MORENO, quien, de varias formas, expresó influencias de la película de JOHN CARPENTER.

Imagen 2

Lo notable (pienso) es cómo la gigantesca esfera de la creatividad, o la imaginación, envía impulsos a las mentes de los autores, pudiendo perfilar obras de gran parecido, pero sin tener la menor noción, o noticia, de existencia de algo ya habido.

Me parece escalofriantemente obvio que los autores estamos enlazados por alguna clase de telepatía, como apunta el caso aquí mostrado. (Este supuesto de la telepatía excluye a los sinvergüenzas que copian, o plagian, sin desdoro, pues lo hacen a posta, como criminales que son.)

Vuestro Scriptor.

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SPANK GIRL, CEBÓN-8 — PREVIEW! (SEGUNDA ENTREGA)

¡Prosigue la hazaña gráfica de la niña de los tacones afilados! Ya conocimos a los flojos redomados. Veamos cómo interactúan con la intrépida Terhli.

¡Vaya moto potente!

Segunda dosis, ¡espero que os divierta el resultado!

¡Menudo leñazo!

Vuestro Scriptor.

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DETALLE…

Sucinta promo; pero lo bueno, si breve...

…que ha tenido SERGIO MARS, otro profundo conocedor de mi humilde obra, a la cual le ha dedicado muy acertadas reseñas (impregnadas de útiles consejos, además), de publicitar en su FB mi última publicación: LA ROCA TARPEYA-1, este serial spaguetty-sorcery (permitidme la licencia creativa). Le agradezco el gesto, y espero estar correspondiéndolo, aunque sea de esta forma, dando a conocer su obra a través del link a su FB, que encontraréis repleto de interesante información:

https://www.facebook.com/pages/Rescepto-Indablog/175341375832667

así como invitaros a visitar directamente su blog, donde hace una exhaustiva e interesante apreciación, casi semanal, del género de la ciencia ficción y la fantasía.

Sé que andas metido en un ambicioso proyecto de catálogo de la fantasía; si en alguna cosa piensas que puedo ayudarte, ya sabes dónde encontrarme.

Mientras tanto, gracias.

Vuestro Scriptor.

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CON MI MÁS PROFUNDO RECONOCIMIENTO

Meritoria recomendación sobre la obra de la que ésta es portada

Me veo, de nuevo, en la grata situación de agradecer la promoción, y ¡caros elogios!, que ALEJANDRO BARBA, desde su blog, me dedica. Recientemente, destaqué la ayuda que me prestara SERGIO GONZÁLEZ desde su extrovertido espacio, donde publicita su labor (y recibe nuestro aplauso, pues es el decano del fanzine local, mérito nada desdeñable). Alejandro, meticuloso en la prosa, ha hecho breve pero incisiva, y acertada, labor de reseña en su entrada.

`Nuff Said

Es ciertamente lamentable que nunca hayamos coincido en un taller de cómic, aun de dibujo. Pero no te desmerezcas, porque tu labor al dibujo, así como al guión, ganan cada vez más fuerza. Y si tuvieras, estoy convencido, la oportunidad de dedicarle más tiempo, serías una muy prometedora firma con un amplio horizonte editorial ante sí.

Nuevamente, ¡gracias!

Vuestro Scriptor.

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Anexo:

http://llauna.blogspot.com/2014/06/la-roca-tarpeya.html

http://sergeus2.blogspot.com.es/

EL PROBLEMA CON TONY STARK

ROBERT DOWNING, JR., como TONY STARK-IRON MAN.
Algo pasa en MARVEL que se la tienen jurada...

El repaso para su reseña de LOS CUATRO FANTÁSTICOS Y SILVER SURFER trajo a mi memoria ciertas especulaciones (ociosas, fantasiosas, freakies) sobre los personajes de ANTHONY STARK y REED RICHARDS y cómo les trata la CASA DE LAS IDEAS (de MICKEY MOUSE). Richards parte con ventaja al ser su título el puntero de MARVEL, y Stark apareció más adelante como un activo que ampliara la presencia de la ‘emergente’ editorial frente a otras más veteranas y con más penetración en el público, tomando una porción más de espacio en las estanterías y las preferencias del lector.

En realidad, esta especulación germinó al leer Los 4 Fantásticos, EL FIN, de  ALAN DAVIS y MARK FARMER. En esa obra, EL HOMBRE DE HIERRO, Tony Stark, se conforma con ser una conciencia que vive de armadura en armadura, trasladándose así por todo el Sistema Solar. Davis lo convierte en una bondadosa coraza andante-parlante tipo el HOMBRE DE HOJALATA de EL MAGO DE OZ, mas en rojo y gualda, y dispuesto a reír una parida infantil. Y Davis no sólo le mutila el cuerpo: arrasa con su inteligencia también, sin dejar evidencia de su agudo talento inventor.

Afiche de un filme que ha dignificado al
personaje e iniciado una estela de cintas
sobre superhéroes de enorme calidad

Cualquiera que conozca lo suficiente al sujeto (agudamente interpretado por ROBERT DOWNING, JR., por cierto) no puede sino bufar: ¡Vaya disparate! ¡Que es Tony Stark, tío, el de las armas, las Playmates y los cochazos! ¡El billonario plutócrata proletario ecologista de punzante instinto empresarial y genio sin parangón! ¡El del ego mayúsculo, que en las películas le hace afirmar que él es IRON MAN!

Todo esto me ha hecho pensar que Tony Stark es un personaje incómodo para Marvel. Le tienen algún aprecio, pero, aun así, sigue siendo el Su Alteza El Tirano del poema de BÜRGER. Les recuerda que es un jefe: tanto da una palmada cordial como la carta del despido. Amasó su fortuna con las armas (algo que choca con la “conciencia liberal” de la editorial, ¡y más ahora, propiedad de DISNEY!), que abasteció el conflicto de Vietnam (la Profunda Herida norteamericana, cicatriz que no dejan cerrar —aunque, reproches con eso, poquitos. Aquí, reescriben nuestra lamentable Guerra Civil para que ganen los que ellos quieren que ganaran, y sin desdoro alguno, muchos historiadores contribuyen a la estafa—). Stark, merced a la desafección social producto de esa guerra, pasó de ser un valioso activo de la patria (algo muy ADMINISTRACIÓN JOHNSON, aunque la guerra del Nam la empezó el Mártir JFK) a convertirse en verdugo de ingenuos y pecosos red necks, junto a un mogollón de niñitos vietnamitas. Hermano de NIXON, o así. Quiso exculparse aceptando el yugo de Iron Man, pero eso en absoluto le ha exonerado.

Poderosa ilustración de ADI GRANOV, cuyos diseños se
utilizaron para dar credibilidad a la armadura de la peli

Su vida, emporcada por el alcoholismo, también se censura por su faceta de playboy, de libertino arrogante y superficial. Mientras a BRUCE WAYNE se le anima le imite (para ver si ¡por fin! pierde su baldón de homomasoquista pederasta), en Stark es tacha imperdonable. Ofende el espíritu conservador yanqui que encarna REED RICHARDS: fiel esposo y amante padre responsable, inventor burgués respetable que salva el Cosmos según va a comprar el dominical, inmune a los eventuales devaneos extramatrimoniales que plantee la tentadora silueta femenina enemiga (o amiga) de turno. Y abstemio leal amigo, atormentado por lo sucedido a BEN GRIMM.

A años luz de calidad de esta portada del
respetado JACK KIRBY

Tony Stark es un Corrupción en Coney Island total. No ha pillado una enfermedad de Venus de milagro. Sus amores (JANICE CORD, o MARIANNE RODGERS) o mueren, o enloquecen. La bomba atómica estalla cuando se enamora de MADAME MÁSCARA, viciosa mafiosa degenerada réproba. ¡Y estando fresco su flirteo con la VIUDA NEGRA, la ROMANOFF fetish! Y ¿qué decir de PEPPER POTTS, señora de HAPPY HOGAN? ¡Destructor de matrimonios! Es probable que un tipo tan disoluto haya desparramado su (bastarda) prole por ahí. Es un bon vivant solterón empedernido, libando de numerosas flores. Qué ejemplo para la juventud.

Esta promiscuidad, empero, está bien vista cuando atañe a JOHNNY STORM, por cierto. Curioso, ¿eh?

Consciente o subconscientemente, Marvel procura boicotearle. ¿Acaso no le colocaron al borde de la muerte constante con lo de su corazón ametrallado? Lo consideran ‘el segundo mejor inventor de su Universo’. ¿Seguro? (Esa lista de los más listos de Marvel es pura patraña: no valora supervillanos.) TIERRA-X registra un comentario revelador; Richards dice: “Tony […] no sabía en qué se convertiría si mutaba. Temía qué podía llegar a ser”. Previene de lo que ocurre en la Casa de las Ideas sobre Stark.

Y esta plancha de recuerdo de la
intensa y superior labor del olvidado
GEORGE TUSKA

Bien, si Richards es el Primer Inventor del Universo Marvel, ¿por qué no ha ideado algo que sane la vista de ALICIA MASTERS, la novia de Ben Grimm? Y tomo este ejemplo por no citar un millar más de aplicaciones médicas u ortopédicas que tendrían sus descubrimientos. Librados verdaderamente a un mano-a-mano de los genios, Tony seguro que haría algo útil al respecto, y ¿sabéis qué? Sería tras haber estado de juerga toda la noche. Richards, siempre enclaustrado en el pupitre de los Máximos Hallazgos Marvel, no ha tenido aún ese chispazo de ingenio que le permita hacer ver a la chica. Le cuesta. Y la prueba está en ese detalle: siempre investiga, explora, enmienda...

Vuestro Scriptor.

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SOLICITUD

El siempre combativo RAFAEL IGLESIAS, excelsior! en comunicación y gestor y mano firme de la provocativa revista TEVEO, me ha pedido publicite este producto que persigue un loable fin; como con fino (y honesto) humor él mismo ha descrito, financiarse la compra de un buga de alta gama.

Con generoso espíritu democrático, de tolerancia, y en atención a la libertad de expresión y creencia, difundo su petición, pese a atentar contra lo que creo.

Y aprovecho para proponerle al genial autor, cuya creatividad veo que está exaltada y aguda como nunca (la abdicación habrá tenido que ver), que aproveche la racha y haga de estos santos varones de la palabra taumatúrgica “república” igual parodia:

Distintas personas cargan diferente cruz. ¡Las culpas de unos son más inexcusables que las de otros!

Vuestro Scriptor.

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SPANK GIRL, CEBÓN-8 — PREVIEW! (PRIMERA ENTREGA)

Su tarjeta de presentación

¡Todo el portento de Terhli en acción en esta preview de una novela gráfica polémica y controvertida, un cegador destello de talento y creatividad que más de uno desearía tener aunque fuese un solo segundo, iluminando una mediocre vida de truños góticos y zarandajas medievalistas! Acción y diversión garantizadas. Y no olvidemos la ironía; la niña de los tacones afilados debe convertirse en la reina de la socarronería.

¡Empieza la aventura!

Primera entrega, ¡espero que os divierta el resultado!

He aquí un relato de flojos redomados y engreídos flatulentos truñistas góticos

Vuestro Scriptor.

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LOS SANTOS VARONES Y LA PALABRA MÁGICA

Portada alternativa a mi reciente novela
publicada (sigo promocionándola)

No pensaba meterme en política porque embarulla las cosas y no merece la pena; pero tengo el santo derecho a decir qué pienso y lo quiero emplear.

La abdicación del Rey ha excitado, cómo no, era de esperar, las soflamas republicanas. Derecho que imagino también tienen (ellos, por otra parte, te prohíben el de querer ser monárquico —bien empezamos, tanto que hablan de libertad, si limitan tu capacidad de elección—). Ocurre que, tengo ampliamente observado, es que piden la república como si ésta fuese palabra embrujada que, al instante de pronunciada, disolviese por siempre jamás los problemas que nos acucian.

Graves problemas, por cierto. Pero ellos, ¡santos varones inmunes a la corrupción, los nepotismos y otros escándalos anejos!, no como monárquicos y bipartidistas, han conseguido persuadir(se) de que, apenas el país cambie a república, ¡se acabó el paro, la corrupción política, la violencia de cualquier tipo! Esto será Jauja ¡ipso facto!, porque la palabra mágica: república, ¡se ha mencionado!, cayendo como una benéfica capa de maná por doquier.

Pero finalmente me decanté por esta.
¿Cuál os gusta más?

Este es el quit de la cuestión: mágicamente. En su soberbia, han eliminado la necesidad real de sacrificios, de esfuerzos, de pacto, de estabilidad.

¡Fuera la Monarquía! Dinero que nos ahorramos, aducen. ¿Dinero que nos ahorramos? ¿Qué ocurre: el presidente de la república trabaja gratis, no necesita un vestuario apropiado, gozar de determinados privilegios (yates, Camp Davis, aviones privados… putas de lujo), tendrá que vivir en edificio adecuado a su cargo, dar cenas y almuerzos de Estado…? Eso ¿aparece espontáneamente? ¡Más magia!

Claro que sí: ¡el presidente de la república es el santo varón mágico del perfecto desprendimiento-a-raudales y trabaja por amor a la Humanidad!, no como las alimañas monárquicas. No necesita ni alimentarse: se sustenta de república.

El tinglado representativo, ¿no es labor del Rey? Porque luego: ¿qué hacemos con la Familia Real? Si la largan de malos modos, la causa republicana se verá como una banda de salvajes ávidos de poder en plan bolcheviques sangrientos y se tambaleará en poco tiempo. A menos, claro, que nos convenzan estalinistamente de lo bien que vivimos bajo su férula.

La tierra es el rey; sin rey, la tierra perece. Es
viejísima tradición que, no sé por qué, tiene
cierto reflejo real. Es el mito de la taumaturgia,
y en este filme queda perfectamente expresado

Habrá que mantener a la Familia Real, ¡creando otro gasto! Tendríamos, más o menos, dos Jefes de Estado, uno oficial y de quita-y-pon (cambiaría mediante elecciones —pero creo que quienes pretenden la república persiguen establecerse en el poder in saecula saeculorum a cualquier precio—), y el tradicional, de equívoca utilidad, pero al que habría que seguir manteniendo.

Siempre he hablado muy mal de los 15M y los ¡democracia ya! porque (y el tiempo me ha dado la razón) cuanto querían era el coche oficial. Quejarse, lo hacían de puta madre magistral; con más o menos razones. Pero dar soluciones, que era lo que les pedían, ninguna coherente.

Todo lo resolvían transformando el país en una república. Como si quitar al Rey fuera a resolver la educación, sanidad, desempleo, delincuencia… mágicamente. Por fortuna, la gente vio qué becerro de oro hojalatero eran, y les han mandado a la cuneta. Ha quedado otra víbora, que afirman su poderío procede de lo faccioso de su mensaje.

Ahí están: candidatos a presidentes de república entre
el rojerío más infrarrojo; los que más ejemplo deberían dar,
atiborrándose como señoritos de derechas de lo más canalla.
Un rey es educado para (en teoría) no dar estos escándalos.
¿Imagináis estos señores de presidentes de la república,
metiendo sin control las manos en el erario, y mandando
fusilar a quien les denunciara, tildándolos de fachas además?
Debemos exigir, y esperar, rectitud del Rey. Pero ¿no de estos
sujetos? ¿Se les perdona por ser republicanos? ¿Qué vara
de medir estamos empleando?

Aducen que el presidente de la república saldría de las urnas; al Rey, lo han impuesto. ADOLPH HITLER no llegó al poder calibre en mano: sino por la vía democrática.

Finalmente: recordemos qué caos era la anterior república, que derivó en la horrorosa Guerra Civil. Pero, al perecer, los santos varones incorruptibles que respiran república lo han olvidado. Será que, de tanto invocar al dios de la Acracia República, se disiparon todas sus nociones de Historia.

Y el pueblo que olvida su pasado está condenado a repetirlo…

Vuestro Scriptor.

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