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| ROBERT DOWNING, JR., como TONY STARK-IRON MAN. Algo pasa en MARVEL que se la tienen jurada... |
El repaso
para su reseña de LOS
CUATRO FANTÁSTICOS Y SILVER SURFER trajo a mi memoria ciertas
especulaciones (ociosas, fantasiosas, freakies)
sobre los personajes de ANTHONY STARK y REED RICHARDS y cómo les trata la CASA
DE LAS IDEAS (de MICKEY MOUSE).
Richards parte con ventaja al ser su título el puntero de MARVEL, y Stark apareció más adelante como un activo que ampliara
la presencia de la ‘emergente’ editorial frente a otras más veteranas y con más
penetración en el público, tomando una porción más de espacio en las
estanterías y las preferencias del lector.
En realidad,
esta especulación germinó al leer Los
4 Fantásticos, EL FIN, de ALAN DAVIS
y MARK FARMER. En esa obra, EL HOMBRE DE HIERRO, Tony Stark, se conforma con
ser una conciencia que vive de armadura en armadura, trasladándose así por todo
el Sistema Solar. Davis lo convierte en una bondadosa coraza andante-parlante tipo
el HOMBRE DE HOJALATA de EL MAGO DE OZ, mas
en rojo y gualda, y dispuesto a reír una parida infantil. Y Davis no sólo
le mutila el cuerpo: arrasa con su inteligencia también, sin dejar evidencia de
su agudo talento inventor.
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| Afiche de un filme que ha dignificado al personaje e iniciado una estela de cintas sobre superhéroes de enorme calidad |
Cualquiera
que conozca lo suficiente al sujeto (agudamente interpretado por ROBERT
DOWNING, JR., por cierto) no puede sino bufar: ¡Vaya disparate! ¡Que es
Tony Stark, tío, el de las armas, las Playmates
y los cochazos! ¡El billonario plutócrata proletario ecologista de punzante
instinto empresarial y genio sin parangón! ¡El del ego mayúsculo, que en las
películas le hace afirmar que él es IRON
MAN!
Todo esto me
ha hecho pensar que Tony Stark es un personaje incómodo para Marvel. Le tienen algún aprecio, pero, aun
así, sigue siendo el Su Alteza El Tirano
del poema de BÜRGER. Les recuerda que es un jefe: tanto da una palmada cordial como
la carta del despido. Amasó su fortuna con las armas (algo que choca con la “conciencia liberal” de la editorial, ¡y
más ahora, propiedad de DISNEY!), que
abasteció el conflicto de Vietnam (la Profunda Herida norteamericana, cicatriz
que no dejan cerrar —aunque, reproches con eso, poquitos. Aquí, reescriben
nuestra lamentable Guerra Civil para que ganen los que ellos quieren que ganaran, y sin desdoro alguno, muchos
historiadores contribuyen a la estafa—). Stark, merced a la desafección social producto
de esa guerra, pasó de ser un valioso activo de la patria (algo muy ADMINISTRACIÓN
JOHNSON, aunque la guerra del Nam la empezó el Mártir JFK) a convertirse en verdugo
de ingenuos y pecosos red necks, junto
a un mogollón de niñitos vietnamitas. Hermano de NIXON, o así. Quiso exculparse
aceptando el yugo de Iron Man, pero eso en absoluto le ha exonerado.
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| Poderosa ilustración de ADI GRANOV, cuyos diseños se utilizaron para dar credibilidad a la armadura de la peli |
Su vida,
emporcada por el alcoholismo, también se censura por su faceta de playboy, de libertino arrogante y
superficial. Mientras a BRUCE WAYNE se le anima le imite (para ver si ¡por fin!
pierde su baldón de homomasoquista pederasta), en Stark es tacha imperdonable. Ofende
el espíritu conservador yanqui que encarna REED RICHARDS: fiel esposo y amante
padre responsable, inventor burgués respetable que salva el Cosmos según va a
comprar el dominical, inmune a los eventuales devaneos extramatrimoniales que
plantee la tentadora silueta femenina enemiga (o amiga) de turno. Y abstemio
leal amigo, atormentado por lo sucedido a BEN GRIMM.
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| A años luz de calidad de esta portada del respetado JACK KIRBY |
Tony Stark es
un Corrupción en Coney Island total.
No ha pillado una enfermedad de Venus de milagro. Sus amores (JANICE CORD, o MARIANNE
RODGERS) o mueren, o enloquecen. La bomba atómica estalla cuando se enamora de
MADAME MÁSCARA, viciosa mafiosa degenerada réproba. ¡Y estando fresco su
flirteo con la VIUDA NEGRA, la ROMANOFF fetish!
Y ¿qué decir de PEPPER POTTS, señora de HAPPY HOGAN? ¡Destructor de
matrimonios! Es probable que un tipo tan disoluto haya desparramado su
(bastarda) prole por ahí. Es un bon
vivant solterón empedernido, libando de numerosas flores. Qué ejemplo para
la juventud.
Esta promiscuidad,
empero, está bien vista cuando atañe a JOHNNY STORM, por cierto. Curioso, ¿eh?
Consciente o
subconscientemente, Marvel procura
boicotearle. ¿Acaso no le colocaron al borde de la muerte constante con lo de
su corazón ametrallado? Lo consideran ‘el
segundo mejor inventor de su Universo’. ¿Seguro? (Esa lista de los más
listos de Marvel es pura patraña: no
valora supervillanos.) TIERRA-X
registra un comentario revelador; Richards dice: “Tony […] no sabía en qué se convertiría si mutaba. Temía qué podía
llegar a ser”. Previene de lo que ocurre en la Casa de las Ideas sobre
Stark.
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| Y esta plancha de recuerdo de la intensa y superior labor del olvidado GEORGE TUSKA |
Bien, si
Richards es el Primer Inventor del Universo Marvel, ¿por qué no ha ideado algo que
sane la vista de ALICIA MASTERS, la novia de Ben Grimm? Y tomo este ejemplo por
no citar un millar más de aplicaciones médicas u ortopédicas que tendrían sus
descubrimientos. Librados verdaderamente a un mano-a-mano de los genios, Tony
seguro que haría algo útil al respecto, y ¿sabéis qué? Sería tras haber estado
de juerga toda la noche. Richards, siempre enclaustrado en el pupitre de los
Máximos Hallazgos Marvel, no ha
tenido aún ese chispazo de ingenio que le permita hacer ver a la chica. Le
cuesta. Y la prueba está en ese detalle: siempre investiga, explora, enmienda...
Vuestro Scriptor.
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