lunes, 21 de abril de 2014

…Y POR SU CULO SALDRÁ “LITERATURA”

Así "escribe" RAFAEL EL LINDEM. Tan pestilente es su obra, palabra
RAFAEL EL LINDEM afirma ufano que “escribe a ratitos, como debe ser”, como si esa muestra de vagancia fuese una especie de gran galardón. Miente: se tira unos cuescos fenomenalmente hediondos que llama, según su pestilencia, “cuentos”, “poemas” o “novelas”. Sus excrementos son “antologías poéticas” con los que enfosca el interior de l´armoire d´Annette.

Ahora, en serio. Me llama la atención que, de todas las imposturas y enormes embustes que le he descubierto en este espacio (las últimas, de gran gravedad, y que pueden lesionar la honorabilidad de sus padres de forma irreparable incluso), siempre corroboradas y aportando pruebas irrefutables, su amenaza de agresión no ha llegado por nada de esto.

La primera amenaza seria; la policía ya está informada. Atención a lo de
"
contratos imaginarios"; ahora demostraré que lo único imaginario aquí es
su vergüenza y honorabilidad, cosas de las que anda presumiendo siempre
Cuando he denunciado la estrafalaria falsía malsana de sus violaciones infantiles, ha callado; cuando he señalado la fantasmada nociva de asegurar que su progenitor ha esparcido ilegítimos por España y Alemania, su silencio ha sido llamativamente rotundo. Cuando he destapado su falsa profesión de detective private, lo clamoroso de su mudez también le ha delatado.

¿Por qué cosas que deberían haberle hecho embestir como un Mihúra autista-disléxico con Asperger rebelde, emprendiendo una vigorosa protección de ese harapo de poca vergüenza que llama “su honor”, no han merecido la contundente respuesta a esperar? Porque son atroces mentiras indefendibles, aumentadas por esa mamarrachada de CV que sólo otro estrafalario engreído como él le permitiría poner en su blog para acabar de emporcarlo. Y todo intento de negar estas verdades le sumirían aún más en un profundo pantano de peores embustes.

Esta ristra de emails demuestran: A: su poca vergüenza y qué pirata
explotador es; B: que entrambos hay un CONTRATO LABORAL y que me
debe abonar una pasta, pues cumplí mi parte. Rafael-Rafael, ¿así de honrado
y hombre de honor eres? ¿Ese día tuviste un ataque de Asperger en la polla y
ahora no recuerdas nada de todo esto?
 
Y tiene ahora mismo un par de domine canen resguardándole que quizás, al verle ya tal aparato de mentiras intragables, le abandonarían a su miserable suerte de perdedor. Necesita el calor que le brindan estos dos para que su levísima autoestima vaya tirando.

Cuando he señalado qué fuerte deuda económica tiene conmigo, y he tocado la sensible fibra de JAVIER PUEBLA (¿por qué será SERÁ?), ha astillado la cornamenta que su ex le plantó por todo el inmueble paterno y techos anejos berreando obscenidades y escribiendo amenazas como la que he reproducido en este blog.

Aquí él mismo confirma que EDICIONES 42 es "nuestra editorial", cosa que
ahora niega. Y promete proyectos a acometer. Eso de "no necesito robar a
nadie" es otra mentira. HA ROBADO a una autora su obra, adjudicándosela
por completo.
Y la guinda: la sabiduría editorial de JAVIER PUEBLA calificándonos, a
los escritores, de gilipollas. Y Rafael el de Alemania-Extremadura, lame
sus botas sumisamente, compartiendo el criterio. ¿Esto lo saben los Poe,
por ejemplo, o PABLO-TERNIN, que esto piensas de ellos, como autores?
¿Qué hay entre Rafael el Farolo y Puebla que le ha causado este incontrolable paroxismo? Una verdad, obviamente, que debe comprometerles de grave manera y que preferirían siguiera siendo un gran GRAN secreto SECRETO.

Feos y turbios rumores (rumores, insisto) indican que Puebla estafó a unos escritores nóveles una cantidad de dinero para pagar una edición de sus relatos; trincó la pasta y se largó, vaya. Rafael el Travelo anda por esa misma senda, y la prueba está en cómo se niega a abonarme lo que me debe y sabe que, en justicia, me corresponde.

Su enamoramiento de Puebla me parece supera la admiración platónica por un sujeto que tiene semblanza tan oscura en su haber. ¿Hay algo carnal, además…?

Vuestro Scriptor.

¡ÚLTIMA HORA! ¡LA "REINA LAGARTO" NO PROTAGONIZARÁ LA PILÍCULA!

No es propiamente esta reina, pero nos referimos a una actriz que hacía de lagarta
mala espacial en una famosa serie de TV de Década 80, la cual no sabe de qué
marrón muy marrón se ha librado de haber aceptado "la propuesta" motivo
de esta entrada

¡Archiconfirmado! La inmortal “lagarta mala” de la legendaria serie de TV, V (y no de vendetta), se desentiende de la pilícula que Rafael el Lindem bandolero diplomado y alemán de Extremadura pretendía rodar, basada en “su” guión. (Cosa que también da a pensar, pues Rafael el Bombero Torero NO TIENE ninguna experiencia como realizador, sólo una vaga participación como ayudante de "algo" en unos cortos amateurs. Como director: NADA, repetimos. Y todavía hay más: sus ínfulas arrogantes llegan al extremo de afirmar que "no hablaría con el casting sino en el plató, durante el rodaje". Esto puede decirlo algún regidor consagrado, un WILLIAM WYLDER, un SAM PECKIMPAH, bastante endiosado e intratable, por otra parte, pero ¿Rafael el Marquesito, sin bagaje, carisma, talento? ¡Vaya humos tiene el niño diptongo!)

Gracias a una laboriosa colaboración de equipo, en la que este humilde amanuense ha contribuido decisivamente en algún caso concreto, la actriz ha sido informada de las trapacerías, mentiras, embustes, fraudes, amenazas y demás porquerías anejas que componen el modus operandi, vivendi y laboral de Rafael el Papagayo.

En rueda de prensa, la actriz hizo memoria de sus próximos proyectos, omitiendo la pilícula, clara señal de su absoluto desentendimiento de la estafa y su porcino perpetrador.

La participación de la recordada actriz norteamericana era otra de las muchas marañas de engreimientos embusteros que Rafael el Mangante suele tejer dentro de su cerebro de cagarrutas pretenciosas y formar una bola de bulos para consumo de terceros, que así engañados piensan que es mucho más de lo que resulta ser; pero felizmente, esta vez, la intentona de groseras vanidades se ha podido abortar a tiempo.

Libramos a esta intérprete de tener que respirar el flatulento aire de perdedor fracasado que nimba a Rafael el Disléxico-Asperger, y cuya relación el mencionado personajillo habría explotado de mala manera más adelante. Tal como carbura el amasijo de truños (góticos) que tiene entre los parietales, Rafael el Violado habría terminado afirmando, en internet, que la actriz aprovechó un descanso entre secuencias para abalanzársele y agredirlo sexualmente.

No sería la primera que ha “intentado” hacértelo, ¿no, Rafael el Afgano? ¡Qué brutal sex-appeal, fulano! (Habría que embotellar tus sudores de sospechas con aromas de envidia y comercializarlo como el más potente imán para atraer mujeres del mundo.)

Celebramos la noticia; privamos al papagayo de cacareo inmerecido. Es el cine, chaval; así de cruel, ya sabes.

Vuestro Scriptor.

jueves, 17 de abril de 2014

EL METEORISTA FANTASMA

Pasquín de este célebre bandolero extremeño con acento alemán: RAFAEL EL LINDEM.
Luce la corona que Annette le regaló cuando le dejó para irse con un hombre veinte años
mayor que Hop-Frog Lindem. Da que pensar, el detalle...
A examen otra “hazaña bélica” (tiene más que el TBO) de RAFAEL EL LINDEM, la insigne figura del bandolerismo extremeño con acento alemán. Es apropiado llamarlo “bandolero”; comprobado está que ha mangado ingresos ajenos y no abona los trabajos que se comprometió a pagar: todo, para mayor gloria de su amiguísimo PUEBLA.

Publicidad de los incomestibles Roscos de
Reyes
Famous Detective Private Lindem
Junto a sus repetidas violaciones infantiles, de variado tamaño, agresores y ubicación, otro meteorismo de Rafael el Meteorista (el meteorismo es una afección consistente en expulsar pedos sin control) es hablar de sus hermanos bastardos. Yo conocía la historia, porque disparó todas estas pedorretas a discreción esperando saciar como fuese su narcisismo incompetente: no hay embuste lo suficientemente grande.

Pero: el meteorismo que me soltó fue que tenía UN hermano bastardo y que residía en la ciudad. Redundó la pedorreta: “Me cruzo por la calle con él y no sé quién es”. Abundó la “hazaña” señalando qué trauma esto suponía para su casa y la concordia familiar (natural). Semanas más tarde, contó que tenía TRES hermanos bastardos, uno de ellos medio conocido suyo. Ya está: otra mentira pillada, como lo del pederasta que le formó el ojete (de cara a la publicación de novelas) en el descampado.

Gracias a informaciones suministradas recientemente, Rafael el Meteorista Fantasma Ladrón de Ganancias Ajenas y Agraciado Cornúpeta, ha ido divulgando la historia, a estas mujeres ya mencionadas, pero afirmando que sus hermanos ilegítimos residen en Alemania, a los cuales bombardea periódicamente con Roscos de Reyes de su propia empresa, Famous Detective Private Lindem, que tienen más mimbre picoteórico que los demás del mercado, y que producen cagaleras, meteorismos, enfisemas pulmonares, autismo disléxico selectivo y Asperger radiactivo. Más: su hermana ilegítima, Mayra, está muy encariñada con él, y le busca trabajo en Alemania.

EDGAR ALLAN POE says: No me hablen de
Hop-Frog Lindem; me doy al láudano con
sólo recordar que está vivo
Veamos: un bastardo, local; tres bastardos, locales; ahora, tres bastardos alemanes, y uno, hembra… cuando siempre habló de machos…

Rafael el Meteorista lo de sus hermanos bastardos se lo larga a cualquiera, sin reparar, de nuevo, en qué daño esto pueda originar a los suyos. Todo porque Rafaelito el Violadito tiene que dar lástima y ganarse mimitos.

Qué poco respeto y cariño tiene por sus padres esta cerduna alimaña. Especialmente, por su padre, al que ha largado esta etiqueta (y puede ser por completo INOCENTE) de aspersor de bastardos por España y Alemania como si fuese un Grande de FELIPE II. Y su señora madre, que vaya castigo debe ser criar y convivir con Rafael el Papagayo. Te presentan a sus padres, y tú sabiendo, por Rafael el Picoteórico, qué antecedentes familiares hay, ¿qué vas a pensar de estas personas? Por educado y prudente que seas, la idea está runrún-Runrún-RUNRÚN dentro de tu cabeza, y no puedes ni concederles el beneficio de la duda.

Fijaos qué repulsiva sabandija han amamantado estas personas con toda su buena fe, la de creer haber gestado un productivo hombre de bien. Mas les ha salido rana, Hop-Frog Lindem, que cree que sus pedos son cuentos y los publica.

Vuestro Scriptor.

lunes, 14 de abril de 2014

LAS VIOLACIONES DE RAFAELITO

Prueba A de la nueva trola pillada: email de la Asociación de Asperger donde
DESMONTA absolutamente el canallezco embuste propagado por RAFAEL
EL LINDEM sobre ese dramático "episodio" de su infancia
¡Pillada otra supetrola a RAFAEL EL LINDEM, secuela de la primera! Pero, también, motivo de grave reflexión. Fijaos a qué extremo es capaz de llegar este vampiro anímico por tal de que estén por él día y noche, noche y día, atardeceres también: afirma haber sido violado de niño.

En serio. Bromea con un suceso tan espantoso, lo añade al CV como si fuese una medalla, pisoteando así a todas las auténticas víctimas de esa atrocidad.

La “hazaña”, según él, tiene varias versiones. La que yo conocía era que un pederasta de su barrio lo trincó una tarde en un descampado y le reventó el culo.

Sabido, y siendo mi “amigo”, quedé horrorizado. Vaya entereza la suya, pensé. Qué trauma soporta, y cómo lo oculta. Rafael el Alimaña, estallando de soberbia al haber pillado otra víctima, se perdió a continuación, pues, siendo cobrador de seguros, resulta que el pederasta es cliente suyo...

—¿Y nunca te ha dado por partirle la boca? —Porque Rafael el Flatulento es de los de “la venganza es mía, no de CHARLES BRONSON”.
—No; ¿para qué? Agacha la cara cuando me ve, se hace el loco, es un pobre tipejo…

Prueba B que demuestra qué carácter de alimaña embustera y vengativa tiene
Otra de sus mañas: hacerse el perdonavidas compasivo. Como sus arrebatos suicidas para reclamar más atención todavía. Así lo supe: mentía. ¿Algo tan brutal, y siendo tu carácter de retorcida sabandija malvada, lo dejas pasar? ¿Hasta qué límite, me dije, puede llevar estas desfachateces? Mucho más allá de lo imaginado. Toda una gama de embustes tan colosales que, en un tribunal, harían quedar como injuriador… pero pasa que el mismo Rafael el Sombra de Doblador de Doblaje las pone por escrito…

Prueba C que demuestra que es capaz de las más atroces mentiras con tal de
acaparar notoriedad ante los demás. Como ciertamente no tiene nada hecho
en la vida, se inventa otra donde salva el mundo periódicamente
Pero aún hay más: buscando obsesivamente la compasión, la pena, el apoyo, la caricia, el ¡ay Rafaelito!, a varias mujeres les ha contado una versión aún más barroca; claro: se cree inmune, que quedará impune de todo, no importa qué cuente o haga, y se crece.

Aprovechando su fijación por el Asperger, afirmó a estas chicas haber sido violado de dos modos distintos; uno: por pacientes del centro donde estuvo ingresado; dos: por personal sanitario, celadores incluidos. ¡Un festín bestial que médicos y enfermeras se dieron con su púber ojete! ¿Por la boquita también, Rafael el Ladrón?

¡Pobrecito niño del culo estallado! ¿Te dolió? ¡A tan tierna edad!

Asqueado por esta atroz mentira, he informado a la asociación de Asperger del asunto, y su respuesta ha sido más que elocuente. Eres una repugnante alimaña, Rafael el Mamarracho, injuriando de ese modo la abngeación de personas entregadas a ayudar a un colectivo de enfermos, todo por mendigar raciones, nunca suficientes, de compasión de extrañ@s, parte de una sádica estafa emocional e inmoral. ¿Ni siquiera valoraste qué podía pasar si ese infundio llegaba a oídos equivocados y lo plasmaban en una noticia escandalosa? ¿En qué increíble compromiso ponías a esta Asociación? ¿Cómo podrían limpiar luego su reputación? Cerdo: tú sí eres un cerdo inmundo, dominado por un violento narcisismo infantiloide que está cerrándote todas las puertas. Delirios de todo tipo, no talento, es lo que tienes tú.

Prueba D donde toda la magnitud de su megalomanía aberrante queda desnuda.
Rafael el Mamarracho podrá ser un tonto por escribir estas cosas, pero más tonto
es todavía el que se lo ha permitido en su blog. ¡Tal para cual!
Y pensemos: ¿qué clase de PUTREFACTA mente debe tener este ser incalificable con pretensiones de “escritor” para urdir estas mentiras? ¿Desea ser violado? ¿Tan retorcidas son sus fantasías sexuales? No hay heteroX sano que desee tal cosa. Le aterra con toda su alma. O ¿tan ávido está por que le mimen, le tengan pena, le compadezcan? ¿Qué quieres: una sesión eterna de mimitos, coros angélicos bajo tu balcón cantando tu grandeza imperecedera, méritos y laureles perpetuos? ¿Tan poco vales como persona? Saque el lector sus conclusiones al respecto.

Pues, haciendo estas cosas, como persona eres una mierda, carente de todo valor.

Vuestro Scriptor.

¡RAFAEL EL LINDEM AMENAZA!

Su estilo: cuando no es "anónimo", usa un nombre absurdo. Sigue así:
mayor será la causa contra ti. Ya quisieras tú que "deformara" las
"intimidades". Y eso de "familias sufrientes". Vamos, vamos, Rafael. ¿Más
embustes? Eso sólo existe en tu sesera repleta de semen. Y existen
eso contratos: tú mismo los redactaste; constan como prueba. Los peligros
de tener una vida vacía y fracasada llena de embustes distorsionados
Celebrando aún el nuevo producto de las industrias Famous Detective Private Lidem, el gramófono para idiotizar perr@s, vuestro humilde amanuense recibe esta amenaza, de violencia muy expresiva, de parte de RAFAEL LÓPEZ HERNÁNDEZ, alias RAFAEL LINDEM (y me pregunto, eso de “Lindem”, ¿de dónde lo has sacado? Porque, de alemán, nada; tú, en Alemania, habrás soñado estar. Y es lo más cerca que has estado de allí. Otra estupidez salida de tu culo, ¿no, Rafael el sombra de escritor?), a quien no se le puede reclamar un dinero que me ha robado y que gané legítimamente. Me debe además los ingresos de la “revista”, fruto también de mi trabajo.

Pasa que Rafael el Galleta se cree por encima de todos, y estamos para que nos explote para mayor gloria de su persona(jillo). ¡Probe Rafaé del Falo Fallido! ¿No comprendes que si haces putadas, y graves, te las van a contestar! Ah, no, a Rafaél el Mamarracho, no. Enfermito del asperger, hay que tenerle miramientos y mimitos. Y pasarle todas las cabronadas que decida hacer. Pues pienso que en comisaría van a disfrutar un huevo contigo, porque junto a las imbecilidades que escribiste en tu FB contra mí, esto ahora.

Vas a terminar, estoy viendo, en un sitio donde tus insaciables deseos de pirulo serán ampliamente satisfechos, según todas las leyendas urbanas consignan…

Vuestro Scriptor.

¡NUEVO PRODUCTO FAMOUS DETECTIVE PRIVATE LINDEM! ¡GRAMÓFONO PARA IDIOTIZAR PERR@S!

¡Imparable, RAFAEL EL LINDEM falso alemán! ¡El cagajón de la literatura, con el dinero mangado a éste, vuestro escriba servidor, los chocolates venenosos que dan colitis crónicas y el tabaco con sabor a pirulo (el preferido de Rafael el Cagarrutas —¿por qué será?—), que está vendiendo en basureros y traperías de su barrio, ha invertido su imperio económico en el ámbito musical, y ha grabado unos discos de granito de dos kilos de peso con todas sus chorradas y pedorretas “intelectuales”, paparruchas de mamarracho becqueriano que sirven para idiotizar perros, de todo tamaño, color, formato y sexo!, y sólo pueden reproducirse (los discos, no los perros) en su gramófono Famous Detective Private Lindem, otra porquería-ocurrencia de Rafael el Médium (que de niño veía fantasmas y ahora de mayor sigue en contacto con ellos; viernes alternos alterna con los más varios y variados espíritus).

Entre lo que roba, vende y este gramófono, financiará su próxima pilícula, porque está lanzado y rebosante de proyectos e iniciativas, que por supuesto dejará fracasar (lo lleva en los genes: es un fracasado integral). Sobre su nueva pilícula (sarta de imbecilidades como las que sólo puede y sabe parir) ya daremos avance.

Y, ahora, digresión. El perro, animal para muchos sigul de la lealtad y la fidelidad, era, sin embargo, para los griegos, imagen del cinismo. DIÓGENES, creo era, casi siempre está caracterizado acompañado por un perro, reflejo de su carácter sardónico.

Pero yo conozco cierto perro que es la viva encarnación de la traición y la hipocresía; el perro PABLO, que muerde la mano que le ayuda. Por todo el bien que ha recibido, y ha olvidado, en su momento debió haber adoptado una prudente postura de neutralidad. Mas ha preferido hacerle fiestas a Rafael el Galleta, por el cual ladra y muerde. Es bueno saberlo. No habrá, después, escrúpulos tampoco con él.

Vuestro Scriptor.

jueves, 10 de abril de 2014

DR. MANJATAN — LO QUE PUEBLA SE LLEVÓ (CALENTITO)

Primera página. No quería hacer este cómic. No le veía garra. Lo más estrambótico:
RAFAEL EL DESQUICIADO se "ofreció" a escribir el guión. Iba listo, con lo
rematadamente flojo que es; hasta escribir su nombre le cuesta un trabajo brutal
JAVIER PUEBLA iba a ponernos en ÓR-BI-TA, tío. Puebla lo sabe TO-DO, tío. Es un GE-NI-O, tío. Así le describía RAFAEL EL LINDEM-alimaña de Alemania-Extremadura.

Su cara cerduna, inflamada por expectativas fulleras, hablaba Hablaba HABLABA sin parar sacralizando a Puebla, quien proyectaría nuestras expectativas editoriales (recuerdo que soy copropietario y cofundador de EDICIONES 42 y la “revista”) situándonos en un modesto pero seguro plano desde el cual ganarnos un sueldecito.

Me esforcé por hacerlo en condiciones, pero no excepcional. Me lo decía el instinto:
no te hartes de currar, que otro va a ser el que se lo lleve calentito, como así ha sido.
¿No te da vergüenza, Rafael el Lindem, con lo que presumes de honrado?
Rafael el Parásito me convenció, enamorado de Puebla, para que adaptase a viñetas un cuento suyo, Dr. Manjatan, que va de un jeta periodista madrileño, TIGRE Manjatan, quien, para librarse de una multa, hace todo tipo de contorsiones picarescas.

Fue un reto dibujarlo. Porque como cuento, vale, pero carece de ‘tensión dramática visual’: es una laaarga garla. ¿Cómo se dibuja eso… y que interese? Podía dividirlo en monótonas viñetas repletas de texto. El personal no está para esos ladrillos.

Por suerte, el ego de Tigre Manjatan me permitió transferir a primera persona los párrafos, y Tigre creció; no veáis cómo. Se volvió arrogante y narcisista (otro retrato, subconsciente, de Rafael el Violado). Y estaba el coche, un Corvette. Todo su Universo parecía girar en torno a estas “four wheels scare the cockatoos”, que cantaría MIDNIGTH OIL. Erótica Masculina 101: coche potente=confianza personal. (En el caso de Rafael el Pedorretas: sus libros de tapa dura y numerosas —e inútiles— ediciones especiales de lujo de LLOYD WEBBER.)

Ignoraba que en nada este negocio iba a beneficiarme; sí a Rafael el Cagarrutas. Ese cómic sería su tributo para sellar su amistad con Puebla. Su caja de bombones; el ramo de rosas con que le cortejaba.

Bueno, tenía que cumplir. Me comprometí. Tengo sentido de la responsabilidad.
Los dos sujetos aludidos en este
post, ni saben qué es eso... ni la honradez. Al
menos, de uno fijo; del otro, son habladurías pero demasiado persistentes
Puebla ni se ha dignado a escribirme un triste e-mail de agradecimiento, pues fui tan ingenuo que aun le regalé las planchas originales. Pero por ciertos inquietantes rumores, conducta normal en alguien que dicen ha robado a un grupo de escritores nóveles el dinero de una edición pensada con sus relatos. Turbio TURBIO. Feo FEO. ¿Será verdad? De serlo, Rafael el Fullero, dime con quién andas, y te diré quién eres.

Rafael el Afgano está aprendiendo, insisten esos perversos rumores ¿infundados?, todas las (malas) artes (mangantes) de Puebla; algo habrá, pues me debe 40 euros por página, que se niega a pagarme, y otro ejemplo está en que tampoco quiere abonarme mi parte de los ingresos de la “revista”.

Ya lo dice el refrán: el que a buen Puebla se arrima, ¡buena mangancia le cobija!

Vuestro Scriptor.

martes, 8 de abril de 2014

NUEVAS PORTADAS

A ver si finalmente puedo sustituir la actual, que era un boceto para
que un ilustrador colosal (otra trola) hiciera la portada más grande
del mundo. Hablo de
LA ESCLAVA DE MARSOON
Una pequeña muestra fotográfica de las portadas de LA ESCLAVA DE MARSOON (segunda edición) y la trilogía de FACTORÍA CINCO. (Debo asumirlo: no soy FRANK FRAZETTA, ni DREW STRUZAN —estoy a muuucha distancia de parecérmeles—, pero soy yo, y como tal debo desarrollar mi actividad y ajustarme a mi estilo y conocimientos. Frazetta eso recomendaba: ser tú.)

La nueva cubierta de la primera entrega de FACTORÍA CINCO
De nuevo confío que la calidad de las imágenes pueda ser la suficiente para demostrar mi pequeño pero constante avance en el campo de la ilustración (y, quién sabe, quizás haya suerte y anime a algún otro a que un dibujo mío sirva para cubierta de su libro, o reciba algún encargo de índole parecida. Creo que a eso lo llaman ahora comissions.).

La del segundo episodio; de nuevo, lápices de color para su ejecución
Si todo va como está previsto, estas historias aparecerán, a no tardar demasiado, bajo el sello MARSOON BOOKS.

Espero estas imágenes alienten vuestro interés por estas novelas
Vuestro Scriptor.

domingo, 6 de abril de 2014

CONSEJOS PARA UNA VIDA MEJOR

Ignoro de dónde se sacó esta sarta de sandeces; igual se las inventó. Probable.
Pero lo definen a la perfección. Es así, palabra por palabra, un pobre
y abstracto fantasioso que no sabe qué va a ser en esta vida
Ese casi decálogo es uno de los muchos e ‘inspirados’ emails que RAFAEL EL LINDEM de Alsacia-Renania (Extremadura), mamarracho niño de las querellas, me remitió. Tuvo un ataque de “consejitis” y, procurando herirme, me declaró su desprecio así. El revolcón de risa que me dio al leerlo me produjo hasta calambres.

Suele ser habitual de este tipo de alimañas ponerse puritanas para esconder su vileza, y dar “consejos”, admoniciones, prédicas, juicios que, en realidad, reflejan su verdadera personalidad, frágil, inmadura, insustancial, pueril, caprichosa, mamarracha, inmunda.

Otra ristra de gilipolleces marca RAFAEL EL LINDEM; quitando las claras
estupideces (ejemplos de cómo carbura su "inteligencia"), el resto es
otro montón de quimeras de esta sombra patética de "escritor". Él sí que está
hecho un "cómic underground". (Este acaba afirmando que patrocinaba a
ROBERT CRUMP.)
No soy yo, Rafael el Mangante, quien ha puesto en su CV que es detective private; ni entra a sus eventuales “conquistas” diciendo chorradas como que eres una muy frágil virgen suicida, o que tienes un regadío de hermanos bastardos por España y Alemania, o quien se ha presentado como psicólogo de niños con Asperguer. Todo, para dar pena, compadecerte.

Y lo de la “novela” que presuntamente ibas a ‘escribir’ “en colaboración con” una Federación que te va a tirar de las porcunas orejas… ¡jojo! Eso no es afán de notoriedad. Qué va. ¿Quién tiene un afán desmedido, salvaje, descontrolado, de notoriedad? Tú. La damisela poeiana. Porque lo de Afganistán, un suculento Rosco de Reyes picoteórico que estoy horneando con todo esmero, no tiene desperdicio. Cuando lo cuente… jeje.

(Fragmento del monumento a BÉCQUER) Pues la figura del medio es una
recreación de RAFAEL EL SUICIDA, probe niño que veía fantasmas de niño,
suspirando de penas y penurias por... ¿por quién, probe Rafaé?
¿Cómo un tío (que no lo eres) harto de hacer putadas puede hablar de la empatía ajena?

Nos exiges un trato especial; prueba de la telaraña de Manderley que es tu ego está en que si no se te contesta un correo, o llamada de teléfono, tus ovarios enloquecen. ¡Probe Rafaé, que de niño pitongo de los gaymbientes, veía fantasmas! (¡Otra trola!)

Pendiente contar tus aventuras como “director” de pilículas boicoteadas (¿seguro? ¿No ha sido tu astronómica flojera la que ha abortado todos esos proyectos?), y con las que esperabas tener un trato no razonable de favor. Y, sí, exiges sumisión automática: ¡eres Rafael el Papagayo, que lo tiene todo de lujo de ANDREW LLOYD WEBBER y la madre que le parió! Sin mencionar tu biblioteca, llena de mamotretos en tapa dura (como tu jeta), que no te sirven sino para presumir. Qué derroche de dinero.

La envidia en ti es tan fuerte que es tu verdadera naturaleza. Sólo un desquiciado mamarracho hostigaría a RAFAEL MARÍN de la forma como lo has hecho por estar absolutamente envidioso de él porque publica. Lo de escribir, para ti, Rafael el flatulencias, es un capricho. El niño, mal criado, tuvo ese punto, y los papás consintieron por no oírle el enésimo berrinche. ¿A qué se va a dedicar este niño? A bombero-torero literario in the roof espadachín lavativo rescatazombis.

¡RAFAÉ EL ESPADACHÍN VENGATIVO recreado por
HANNA-BARBERA! Qué suerte, tío, te hicieron una serie de
animación, incluso. Aquí, listo a vengarte de todos esos
malvados editores que no usan tus novelas ni como papel
para el water, ¿no?, de lo malas que son
¿Qué será de ti cuanto tus papás falten y deje el mundo de concederte caprichos?

Arrogante: nada más hay que leer esa abstracta payasada de “hago mi camino” para ver que no te aguantas de soberbio. Caminante, no hay flatulencias; se hacen las pedorretas al andar.

Léete, mírate al espejo, y después chíllale tus absurdas calumnias a quien todavía tiene la indecencia de leerte. Se acerca San Adelfos, patrón degollador de puercos, literarios o no, y empiezo a oler a (tu) carne de cerdo ardiendo al fuego del mimbre picoteórico…

Verdugo del ensueño y de la luz,
perfumado puñal, beso enconado...
¡eso eres tú!

De tu amado BÉCQUER. Otro fidedigno retrato tuyo que llega desde el pasado.

Vuestro Scriptor.

jueves, 3 de abril de 2014

EL MALO

Mal karma hacerse pasar por detective private chocolate...
Sabiendo que durante más de dos años largos me has puesto de criminal para arriba, de haber cometido ciertos graves delitos (mi única culpa: haber publicado antes que tú; recomendar una reseña favorable sobre una de mis novelas), amén de asuntos particulares por completo falsos (proyecciones de tus propias vilezas sádicas, carencias e inseguridades, Rafael del falo fallido), a cuanta persona ha querido creerte (y ahora me informan cumplidamente de la magnitud de tu podredumbre moral y mental, de toda calumnia vertida sobre mí), hasta yo he empezado a creerme qué malo soy… siempre según tú.

Y, mira: he informado a las principales federaciones de detectives privados de España de tu intrusismo profesional.

Y estoy colaborando con ellos. Ya sabes: 14 años de historias de cloroformo, niños y lápices afilados, novelas de Asperguer… Uf: mala cosa para ti haberte pillado eso.

Refuerza absolutamente todo cuanto diga de ti.

Y cuento con más solventes testimonios de cómo eres.

Y estas personas no se van a tomar bien tu trastada. Te van a meter tal cuerno que… no se me ocurre una descriptiva analogía apropiada.

Ya veremos qué dejan de tu podrido pellejo de fracasado inmoral.

Mola ser malo. (Según tú.)

Vuestro Scriptor.

miércoles, 2 de abril de 2014

‘DEAR ANTONIO’ — PUEDO DEMOSTRARLO; ¿PUEDES TÚ?

Evidente el remitente, y a quién se la dirige
Hay ciertas cosas que puedo manifestar que he hecho, o, al menos, lo he intentado. He enviado, como muestran las imágenes, ejemplos de mi labor a conocidas editoriales foráneas confiando tener “ese algo” que les interese. Son evidencias tanto de mi ambición como esfuerzo y compromiso. Deseos de progresar y avanzar.

Otro vistazo al falso currículum que Rafael el Afgano Querellante ha dejado en La Hermandad Poe demuestra todo lo contrario. ¿Qué expresa, aparte de haber manchado de forma grosera al colectivo con esa sarta de imbecilidades, escritas para dárselas de chulo ante el prójimo? Que es imbécil, inmaduro, imberbe, inane.

¿Habéis visto muchas de éstas? Pues ésta vino a mi nombre
Escritor sombra”. No: SOMBRA de escritor. Fíjate si eres nulo que ni puedes decir: ESTO LO HE ESCRITO YO, esta novela ES MÍA. Te adjudicas un trabajo fantasmal que es imposible comprobar. Pero, dentro de la desquiciada arquitectura de tu ego, da un sucio lustre a tu inexistente “reputación” de “escritor”. NO ERES ESCRITOR. No tienes lo necesario, y no es una cosa especial o ajena al común de la Humanidad. Te sobran ínfulas, pedorretas, flatulencias, ventosidades mentales.

Y espero que vayas diciendo que eres ‘escritor sombra’ de Pérez Reverte o alguien así, pues la tanda de hostias (legales) que te caería encima sería tremenda. Y me agradaría verlo. Entonces sí que ibas a quedar disléxico-autista-aspergueriano de verdad.

Otra más; importantes editoriales y empresas estadounidenses
Detective private”. ¡Venga ya! Que te conocemos. Para eso hace falta tener licencia, aparte de conocimientos legales de los que careces por completo. ¿No había fanfarronada mayor en la que incurrir? De listo que eres aterrizas en Gilipollalandia.

Lo de los fanzines es absolutamente falso, lo puedo testimoniar ante quien sea, porque siempre manifestaste desprecio por ese medio de divulgación y expresión. Siempre has picado a la ‘literatura de alcurnia’, los libros de tapa dura, porque crees que ahí hay un mérito, un valor extraordinario, algo, que no existe verdaderamente. Con frecuencia, la tapa dura en un libro es pretexto para clavártela. La edición de bolsillo vale igual para lo que importa: la transmisión del contenido. Pero, como sólo sabes presumir…

Otra; ésta, británica
Coguionista”, “codirector”. ¡El retorno del escritor sombra!: nada tuyo legítimo, genuino, propio. Siempre agregado, secundario, tan invisible y nebuloso que no puede imputársete un mérito. Te gusta eso, moverte en las sombras de la inutilidad y la incapacidad, porque sabes que si quedas bajo los focos (como ahora mismo) no vas a poder demostrar NADA, talento NINGUNO. ¡Sapo jactancioso! Hop-Frog Lindem.

Todo tu aparatoso tinglado de Rafael Adelfos Bécquer con el que has vendido la pútrida piel de tu “reputación” a much@s, son sólo vaporosas telarañas de Manderley. ¿Quién eres realmente, qué haces, harás, hiciste? Cositas, tanteos, mentiras. Querías ser autor importante en la vida, ¿y qué has logrado? Hacer putadas a un montón de gente, a la que desprecias por el simple hecho de ser mejores que tú, como personas y autores.

El "currículum" de Rafael el Piruletero: cita una publicación extranjera que
NO EXISTE; el resto: mentiras, basuras, infundios. Lo mejor, la tanda de
gilipolleces que desmuestran la cortedad de su "inteligencia": "
embalsamador
de pensamientos" (de pedorretas, mejor), "brujo", "piloto de Fokker", "maldigo
en esperanto"... ¿Esto es propio de un adulto? ¿Que se desgañita exigiendo
sea respetado? ¿Esto es propio de un escritor culto? De lo más que puede
presumir: de un cuento de peso inapetente publicado en un blog...
Lo de “espadachín” y bombero-torero acróbata aviador, soplapolleces tuyas, certifican qué memeces tienes por cerebro. ¿Crees que un autor digno, que se respete, escribe eso de sí y su trabajo? Pero como esto es Ralph´s World, ¡todo vale! Mamarrachadas y pamplinas de niñato malcriado, ¡primero!

Eres una fétida y deshonrosa mancha para quienes escribimos DE VERDAD.

Vuestro Scriptor.

martes, 1 de abril de 2014

¡NUEVOS PRODUCTOS!

¡Así se hace! Un empresario con luces: ¡con lo que roba, monta empresas fraudulentas!
¡Ya están en venta! Con el dinero que RAFAEL EL LINDEM, el “niño de las querellas” de Fuentedecantos, Renania (Alemania), ha sisado (mangado, robado, saqueado, sustraído… como quieran ustedes decirlo) a los colaboradores y autores de EL PITORRO DE MIMBRE, ¡ha montado una fértil industria de productos alimenticios y ocio que están revolucionando el mundo de los cosméticos, las droguerías y farmacias!

Aprovechando su inmensa reputación de detective private chocolate/espadachín vengador justiciero/torticero, ha estampado su mamarracha efigie en los productos que además (¡qué modestia!) llevan su nombre. Por estos detalles, ¡los reconocerán!

Aquí queda: un cliente satisfecho haciendo promoción de un producto inefable
Su primer comestible es el chocolate DETECTIVE PRIVATE LINDEM para in the roof, que tantos y espectaculares cólicos causa a quienes lo paladean (diarreas aparte).

Otro producto es el histórico tabaco DETECTIVE PRIVATE LINDEM, imprescindible entre los escritores (esos gilipollas, el Lindem de Germania dixit, que comparte la consagrada opinión de su amiguísimo, el Sr. JAVIER PUEBLA), que causa letales enfisemas pulmonares y mancha la dentadura y la ropa como él solo. Su casa apestará a marrano asado para siempre.

Muy necesario para los escritores que se tiran un lustro escribiendo una "novela".
Es constante fuente de inspiración, como el de destruir toda copia de otra "novela"
Y, de vuelta al sector primario, en permanente exposición y venta, ofrece los Roscos de Reyes DETECTIVE PRIVATE LINDEM, con más mimbre picoteórico por metro cúbico, recogido por expertos gardeners/cobradores de seguros de Afganistán, y traído en cazas Fokker biplano embalsamados, pertenecientes a la flota de aeronaves de sus primos bastardos de Alemania.

Y, hombre, un postre que no puede faltar en cada ocasión del año, como celebrar
la publicación de un cuento aburrido y desdramatizado en un blog invisible
¡Adquiera estos productos en su vertedero vecinal! (O pregunte al basurero de zona.)

Vuestro Scriptor.

lunes, 31 de marzo de 2014

ON THE BEACH

El original tiene cerca de 60 cmts. de longitud
Como cantara CHRIS REA, pero en algún exótico y afable paraje extraterrestre. Espero que la ejecución, todo a lápiz de color (aún quedamos artesanos), sea de vuestro agrado.
Con un poco más de detalle: otra semana de curro
Vuestro Scriptor.
También en: http://unahistoriadelafrontera.blogspot.com/

domingo, 30 de marzo de 2014

NUESTRA REVISTA

Lo que el "niño pitongo" (como le conocen en los "ambientes") quisiera, es
que esta portada mía ni existiera ni hubiera tenido la amplia difusión que, como
aquí aparece, obtuvo
En uno de sus muchos y patéticos arranques de enanismo moral (eso sería considerar que posee moral), Rafael el Afgano (¡qué pedazo de historia hay ahí, horneándose para vuestro deleite!) ha hecho desaparecer mi nombre de una “segunda edición” de “su” revista. Lo que no puede borrar, por mucho que lo intente, es que él mismo confirmó que la revista ES NUESTRA, y por tanto, sus beneficios, compartidos también.

Por el niño potongo confirmado in person: NUESTRA REVISTA
No, no: el niñato mal criado quiere negar la evidencia que le llueve clamorosa desde otros muchos frentes. Mi presencia en esas cubiertas es innegable. Como el inmenso esfuerzo realizado para que “su” revista tuviera un acabado profesional. (Compartido con el de otros colaboradores, a los que está mangando y ninguneando también.)

La portada del marciano, como todo el mundo decía.
La miraban y me preguntaban si era de ciencia ficción
la revista. Nótese mi nombre en la lista de autores...
Me debes dinero, Rafael Ladrón, y mucho, además. Eso, ya sabes, está uniéndose a la querella que voy a presentar próximamente contra ti, y la plasmaré en ambos blogs, y aparecerá en el Facebook de los que está ayudándome a desenmascararte. Si piensas que es un farol, mira bien en torno. ¿Cómo es posible que sepa cosas que no me contaste en los años que fuimos “amigos”? El “bautismo de sangre”, ¿te suena? Vaya historia sucia y truculenta. Todo a su tiempo: también será contado.

Antes está lo de la cornamenta que te puso tu ex; debes tener rallados los techos de tu casa. ¿Se te enredan los cuernos en las lámparas? Rafael el Mihúra, a llamarte pronto.

...desaparecido en esta "segunda edición". Fijaos el extremo de la
(in)gratitud del niño pitongo, con todo cuanto laboré en este tema. Destaco
la presencia de dos domine canen de alcurina: Pablo Naranjo y Fernando
López, aunque este último, más que domine canen, es Can Cerbero total.
Y la grasienta recomendación de JAVIER PUEBLA tampoco tiene desperdicio.
Cómo se soban y dan coba ambos.
Y ¡anda!, si el niño pitongo, que los odia, ¡tiene un blog! El de la 
polla teórica, como me contó una de sus "conquistas". (Vaya risas nos pegamos.)
¡Importante! 'ALAN FERGUSSON' es otro alias suyo, como el de
MABEL MACLAREN.
También ha mutado su nombre: sustituye el "HERNÁNDEZ" de su madre
por el "LINDEM" que no corresponde a nadie, salvo a un desquiciado
delirio suyo de que tiene ascendencia germana. (Y el nombre, bien
grande, porque, claro, "
su" revista sustituye su muerto miembro viril)
Un alivio para tu mala conciencia, ladrón, fraude, embustero, sería que pagaras lo que sabes me debes. Por una vez en tu miserable y mezquina vida, harías algo decente.

Oye, tú tuviste un singular episodio escolar, ¿no? Otro niño, un lápiz afilado, un oído. ¿Te parece si cuento el suceso? Cuando la querella se presente, eso saldrá, porque son antecedentes criminales que posees. Imborrables. Vaya, el juez cada vez va a verte mejor. Y cuando eso se airee, y yo lo divulgue, ¿qué crees que va a pasar después?

Vuestro Scriptor.